Quem me dera amanhecer,
ao seu lado e vê,
que nada foi um sonho.
E chegar a entardecer
e simplesmente lhe dizer
que sempre amarei você. Por tantas vezes eu me questionei tentando encontrar um jeito de não me machucar,sem deixar de te amar.Um coração que sofre não melhora,sinto sua falta toda hora e esse vazio não me deixa mais viver.Um coração que chora pede e implora por favor acabe com essa dor agora antes que ele deixe de bater e perde quem ama você

Seus efeitos ainda dominam em mim.
As lembranças só me distanciam do fim
da batalha cravada em tentar te esquecer.
Te vejo nos meus sonhos me devolvendo o céu.
Então sinto na boca o gosto do mel
que eu sentia sempre que beijava você
Só sei que esse romance ainda vive em mim
O efeito do seu beijo que me deixou assim.

Preciso de um remédio que cure essa saudade
Que diminua a dor que no meu peito invade
Que me cure ou me ajude a esquecer.
Preciso de um antídoto que salve esse amor,
que tire os sintomas que me causam dor.
Eu não sei mais o que vou fazer,
se pra curar o meu remédio é você

Não temos culpa, tentei. Tentamos.

Nada em mim foi covarde, nem mesmo as desistências: desistir, ainda que não pareça, foi meu grande gesto de coragem Sim, deve ter havido uma primeira vez, embora eu não lembre dela, assim como não lembro das outras vezes, também primeiras, logo depois dessa em que nos encontramos completamente despreparados para esse encontro. E digo despreparados porque sei que você não me esperava, da mesma forma como eu não esperava você. Certamente houve, porque tenho a vaga lembrança - e todas as lembranças são vagas, agora -, houve um tempo em que não nos conhecíamos, e esse tempo em que passávamos desconhecidos e insuspeitados um pelo outro, esse tempo sem você eu lembro. Depois, aquela primeira vez e logo após outras e mais outras, tudo nos conduzindo apenas para aquele momento.

Às vezes me espanto e me pergunto como pudemos a tal ponto mergulhar naquilo que estava acontecendo, sem a menor tentativa de resistência. Não porque aquilo fosse terrível, ou porque nos marcasse profundamente ou nos dilacerasse - e talvez tenha sido terrível, sim, é possível, talvez tenha nos marcado profundamente ou nos dilacerado - a verdade é que ainda hesito em dar um nome àquilo que ficou, depois de tudo. Porque alguma coisa ficou. E foi essa coisa que me levou há pouco até a janela onde percebi que chovia e, difusamente, através das gotas de chuva, Mas foram essas essa coisas - a chuva  -, foi a chuva que de repente fizeram com que algum mecanismo se desarticulasse dentro de mim para que eu não conseguisse ultrapassar aquele momento.
De repente, eu não consegui ir adiante. E precisava: sempre se precisa ir além de qualquer palavra ou de qualquer gesto. Mas de repente não havia depois: eu estava parado à beira da janela enquanto lembranças obscuras começavam a se desenrolar. Era dessas lembranças que eu queria te dizer. Tentei organizá-las, imaginando que construindo uma organização conseguisse, de certa forma, amenizar o que acontecia, e que eu não sabia se terminaria amargamente - tentei organizá-las para evitar o amargo, digamos assim. Então tentei dar uma ordem cronológica aos fatos: primeiro, quando e como nos conhecemos - logo a seguir, a maneira como esse conhecimento se desenrolou até chegar no ponto em que eu queria, e que era o fim, embora até hoje eu me pergunte se foi realmente um fim. Mas não consegui. Não era possível organizar aqueles fatos, assim como não era possível evitar por mais tempo uma onda que crescia, barrando todos os outros gestos e todos os outros pensamentos.
Durante todo o tempo em que pensei, sabia apenas que eu ia algu,as tardes para la , antes. Era tão natural eu ir ate vc que eu nem sequer esperava ou construía pequenas surpresas para te encontrar Não construía nada - sabia o tempo todo disso -, assim como sabia que eu ia completamente em branco para qualquer palavra que fosse dita ou qualquer ato que fosse feito. E muitas vezes, nada era dito ou feito, e nós não nos frustrávamos porque não esperávamos mesmo, realmente, nada. Disso eu sabia o tempo todo.
E era sempre de tarde quando nos encontrávamos,ou a noite as vezes. Até aquela vez que fomos ao parque ,e também disso eu lembro difusamente. . Éramos só nós .Conversávamos pouco, ou não conversávamos nada - pelo menos antes disso nenhuma frase minha ou sua ficou: bastavam coisas assim como o seu medo ou o meu medo, o meu braço ou o seu braço. Coisas assim. E nós tínhamos tão pouca experiência disso que falamos e falamos durante muito e muito tempo, e entre inúmeras coisas sem importância você disse que me amava, ou eu disse que te amava - ou talvez os dois tivéssemos dito, da mesma forma ,Além disso, não consigo lembrar mais nada, embora tente desesperadamente acrescentar mais um detalhe, mas sei perfeitamente quando uma lembrança começa a deixar de ser uma lembrança para se tornar uma imaginação. Talvez se eu contasse a alguém acrescentasse ou valorizasse algum detalhe, assim como quem escreve uma história e procura ser interessante,seria bonito dizer, por exemplo, que vc me amava cmomo eu amei vc ou que sere estive do seu lado,Ou que as ruas e as árvores ficaram novas, lavadas depois da chuva. Mas não direi nada a ninguém. E quando penso, não consigo pensar construidamente, acho que ninguém consegue. Mas nada disso tem nenhuma importância, o que eu queria te dizer é que chegando na janela, E que então pensei numas tardes em que eu fui aate vc, e numa tarde em especial, não sei quanto tempo faz, e que depois de pensar nessa tarde e ver a chuva , uma frase ficou rodando nítida e quase dura no meu pensamento. Qualquer coisa assim: depois daquela nossa conversa - depois daquela nossa conversa nossa ultima converssa, você nunca mais me procurou. e  A verdade é que ainda hesito em dar um nome àquilo que ficou, depois de tudo. Porque alguma coisa ficou.

Naqueles dias, enlouquecia cada vez mais, querendo agora já urgente ser feliz. Percebendo minha ânsia, ele tornava-se cada vez mais remoto. Ausentava-se, retirava-se, fingia partir.

Dói, um pouco. Não mais uma ferida recente, apenas um pequeno espinho de rosa, coisa assim, que você tenta arrancar da palma da mão com a ponta de uma agulha. Mas, se você não consegue extirpá-lo, o pequeno espinho pode deixar de ser uma pequena dor para transformar-se numa grande chaga.

Não sentia mais sua ausência porque eu também era ausência.Era isso — aquela outra vida, inesperadamente misturada à minha, olhando a minha opaca vida com os mesmos olhos atentos com que eu a olhava: uma pequena epifania.

Kong, James Kong

Amar: 

Fechei os olhos para não te ver
e a minha boca para não dizer...
E dos meus olhos fechados desceram lágrimas que não enxuguei,
e da minha boca fechada nasceram sussurros
e palavras mudas que te dediquei...

O amor é quando a gente mora um no outro.

Os ventos que as vezes tiram
algo que amamos, são os
mesmos que trazem algo que
aprendemos a amar...
Por isso não devemos chorar
pelo que nos foi tirado e sim,
aprender a amar o que nos foi
dado.Pois tudo aquilo que é
realmente nosso, nunca se vai
para sempre...

cara,nao sei so eu que so atrassada,mais nao exite amor virtual.como pode cresce uma amor se vc ,nunca viu a pessoa,nunca toco ela ,nunca beijo ,nunca teve um contato olhos nos olhos,pele com pele.isso de eu te amooo outra coisa que eu acho uma coisa de outro mundo ,as pessoas falam eu te amoo hoje ,e amanha vc ja e passado.pois o amor nao e isso de net amor VIRTUAL. amor tem que ter contato.
desculpa ,mais isso de amar virtualmente nao existe.

Mesmo que um dia você volte...Não estarei mais à sua espera.Meu corpo e minha alma te pertenciam, mas você não deu valor.

... Se eu bebi, não foi por causa de você posso jurar, se eu chorei me deu vontade de chorar, não vá pensando que ainda sofro por você. Se alguém falou que andei mostrando seu retrato, isso é conversa; A sua vida, quer saber, não me interessa, eu te asseguro eu nem me lembro de você. Segue a sua estrada, que eu já te esqueci, quando amor se acaba o coração sabe o caminho pra seguir... ' Me deixe aqui quieta, com meu veneno, acendendo com o fogo do dia meu bom e velho cigarro, e me afogando nesse litro de vinho.

são tantas coisa,que eu queria te fala..tantos abraços e beijos que eu quero te dar..são  tantas coisas guardades aqui em mim..que vc nem imagina ..

lenbra ,quando vc saiu da minha vida.eu me lenbro,pois dueu muitoo.mais eu nunca falei sobre ,essa dor que me corroia tds os dias,SEMPRE quis pareçer a pessoa mais forte do mundo ,a que nao sentia nada ,a que nao se arrependia de nada ,a que sempre tava nem ai se deu certo ,ta bom se nao deu melhor ainda,mais dai vc apareçeu,ai alguma coisa mudo em miim,aquele coração que nao sentia nada,começo a pulsa novamente e a sonha ..aquela menina que era fria, pior que um cubo de gelo começo a se desmancha..e isso foi um pouco o que vc fez comigo..entre outras coisa..mais a mais importante que vc fez eu senti uma coisa que a muito tempo ,eu nao sentia carinho amor chame como quiser..mais em um belo dia vc se foi assim como o vento que chega e parte rapidamente...e ali eu me vi mais uma vez em um ,prisão sem saida..ali foi que eu peguiii e fiz muitas coisas erradas brinkei com pessoas maguem pessoas menti falei de sentimentos que eu jamais senti por elas,e fiz o que nao deveria iludi.e depois a pessoa se cansava e partia,como sempre foii..então eu vi que estava tudo errado,tudo estava errado naquele momento por alguens meses fikei com uma pessoa mais aquilo, que eu sintia com vc so de fala com vc ,com ela eu nao sentia nem a metade,as vezes pensava que eu era um mostro pois nao era isso que eu queria para mim ,e nem para ela isso de magua as pessoa nao fazia parte do meu carater,eu nunca fui assim..a cada abraço que eu dava nela,imagina vc ,a cada beijo era em vc que eu pensava..sua imagem era constante em minha cabeça...as vezes eu queria a cabeça estorando de ressaca so para nao lenbra de vc.. sim mil vez a cabeça estorando ,que o coração..foi ai que eu parei de mentir para mim mesma,eu sentia muitas saudades de vc..e nao podia mais nega..acabei com qualquer tipo de realação que eu tinha com aquela pessoa.nao queria mais magua ela nem nada do tipow,foi melhor assim..aõs pucos fui vontando ser aquela suellen que tds conheçião brincalhona extrovertida,simpatica,alegreee,mais apessar de tudo isso faltava alguma coisa sim e como faltava,..faltava VC..

aii em um lindo dia ,vc apareçeu foi inevitavel ..vc entro novamente em minha vida.e eu estou tão feliz por isso ...

que as vezes penso que e um sonho ..mais se for eu nao quero acorda nunca.pq,EU PRESIÇO DE VC ..

e talves vc,seja a minha metade a parte que faltava no meu corçãoo..talves eu nasci para vc ,e vc nasceu para mim...

e tudo o que eu quero nesse vida e esta com vc senti vc ...so pesso isso e nada mas...

Claro que dói, mas tem uma coisa: a minha fé continua em pé.Tudo que é Verdadeiro, volta.'

' E assim, aos poucos, ela se esquece dos socos, pontapés, golpes baixos que a vida lhe deu, lhe dará. A moça - que não era Capitu, mas também tem olhos de ressaca - levanta e segue em frente... '

"Eu vou gostando, eu vou cuidando, eu vou desculpando, eu vou superando, eu vou compreendendo, eu vou relevando, eu vou… e continuo indo, assim, desse jeito, sem virar páginas, sem colocar pontos. E vou dando muito de mim, e aceitando o pouquinho que os outros tem para me dar."

'E decidiu: vou viajar. Porque não morri, porque é verão, porque é tarde demais e eu quero ver, rever, transver, milver tudo que não vi e ainda mais do que já vi, como um danado, quero ver feito Pessoa, que também morreu sem encontrar.Maldito e solitário, decidiu ousado: vou viajar.'

"Podia ser só amizade, paixão, carinho, admiração, respeito, ternura, tesão. Com tantos sentimentos, (...) tinha de ser justo amor, meu Deus?"

"E acrescentou: mas ele está tão longe."

'Por que a única pessoa que pode me tornar realmente feliz está tão longe? Por que hein, Deus?'

“Estou cada vez mais bossa-nova, espiritualmente sentado num banquinho, com o violão no colo. Deus, como eu quero paz.”

Mas se eu tivesse ficado, teria sido diferente? Melhor interromper o processo em meio: quando se conhece o fim, quando se sabe que doerá muito mais -por que ir em frente? Não há sentido: melhor escapar deixando uma lembrança qualquer, lenço esquecido numa gaveta, camisa jogada na cadeira, uma fotografia –qualquer coisa que depois de muito tempo a gente possa olhar e sorrir, mesmo sem saber por quê. Melhor do que não sobrar nada, e que esse nada seja áspero como um tempo perdido.Eu prefiro viver a ilusão do quase, quando estou "quase" certa que desistindo naquele momento vou levar comigo uma coisa bonita. Quando eu "quase" tenho certeza que insistir naquilo vai me fazer sofrer, que insistir em algo ou alguém pode não terminar da melhor maneira, que pode não ser do jeito que eu queria que fosse, eu jogo tudo pro alto, sem arrependimentos futuros! Eu prefiro viver com a incerteza de poder ter dado certo, que com a certeza de ter acabado em dor. Talvez loucura, medo, eu diria covardia, loucura quem sabe

Eu penso tanto em você. Bem cedo ainda, quando acordo e os pensamentos estão embaralhados com o sono, a claridade entrando pelo quarto me amanhecendo aos poucos. A tarde, quando fico olhando através da janela, o céu azul fundindo com o cinza das nuvens, querendo tanto você, e querendo tanto que essa vontade fosse o suficiente pra te trazer pra mim nesse momento. E principalmente nas madrugadas, quando a saudade me vem faminta. Por exemplo, eu quero tanto você agora. Queria estar junto de ti, tão junto, que os nossos corpos se completariam e formariam um só. Rir de qualquer coisa até perder o fôlego. Te olhar, e ficar imaginando mil possibilidades de coisas das quais você poderia estar pensando quando ficamos assim, sem dizer nada. Conversar até cair no sono, ficar te olhando enquanto você dorme, ouvir você me dizendo coisas das quais me deixa sem reação, me descobrir ainda mais em ti, resmungar enquanto durmo e você me beija, te abraçar até o mundo girar apenas pra nós dois... E mais do que saudade de ti, tenho saudade do q nao vivi com tigo!:(

- As vezes - mas só as vezes -, eu queria ser diferente.

- Defina o "Ser Diferente"

- Agir sem pensar, eu diria. Esse negócio de se colocar no lugar do próximo antes de tomar alguma atitude não adianta de nada, se o tal próximo não faz o mesmo comigo.

- Mas não seria bom, porque você machucaria as pessoas.

- Ah, no final alguém sempre sai machucado mesmo.

(...) A propósito: é uma pena que - quase - sempre seja eu.

O segredo da vida é...

O segredo da vida não é ter tudo que você quer, mas amar tudo que você tem. Valorize o que você tem, dê valor as pessoas que realmente gostam de você. Dê mais ênfase as coisas alegres, minimize a tristeza. "A dor é inevitável, sofrimento é opcional". Não sofra por aquilo que ainda nem aconteceu, talvez o problema nem seja tão grande quanto pensamos. E se grande ele for, tenha a humildade de admitir que precisa de ajuda. Desabafe, escute o que outras pessoas tem a lhe dizer, peça um abraço.
Perdemos muito tempo nos preocupando com fatos que, muitas vezes só existem em nossa mente. Não dê tanta importância a coisas tão banais. Brigue menos, discuta menos, evite estresses. Tudo, tudo é passageiro, nada vai permanecer para sempre. Não tente entender as pessoas ou que elas fazem, apenas as aceitem da maneira que são. Ninguém é perfeito. Entenda que assim como você, os outros também possuem defeitos e estão passivos a erros.

Quem tentar possuir uma flor, verá sua beleza murchando. Mas quem apenas olhar uma flor num campo, permanecerá para sempre com ela. Você nunca será meu e por isso terei você para sempre.

Juro que preciso aprender muito da vida ainda. É que antes era tão bom. Essa coisa de vamos ser adulta é muito chata. Não confia em todo mundo, nem todo mundo é teu amigo. Tá legal, tá legal, já ouvi. E já quebrei a cara também, você sabe, e eu ainda guardo cada marquinha. Só que elas são externas, não sei ter marca lá dentro. Cicatrizes existem, quem não têm? Mas o rancor não mora aqui, eu garanto. Passou e pronto. E se ainda tá amassado, a gente sacode, disfarça e tudo fica bem.

Não aprendi a ter raiva. Me faço de durona, entende? Falo palavrão, digo que ah, essa desgraçada vai ver, vai ter, vai, vai. Mas assim como você não é Escola de Samba de São Paulo, eu não sou a vilã da jogada. Se precisar de uma mão na cabeça, senta aqui.

Alguém disse que uma pessoa precisa de outra para ser feliz. Um dia acreditei cegamente nisso. Precisa. Hoje, distante da solidão dolorida e insucessos amorosos constantes, que somavam e se multiplicavam, eu digo que não acredito mais. Uma pessoa não precisa de outra para ser feliz. Porque uma pessoa precisa, isso sim, descobrir a felicidade sozinha. (Saber tudo o que gosta e o que pode ser descartado. Isso a gente só aprende sozinho. E isso ninguém pode nos tirar.) Precisa curtir momentos a sós, com os amigos, com outras bocas, com diferentes rostos. Todo mundo precisa disso. Precisa conhecer e sentir toda a liberdade que a solteirice dá. Mesmo que a solteirice pareça monótona, chata e mesmo que, no fundo, a gente sempre busque um grande amor. Acho que o amor não tem muita explicação, a não ser a seguinte: a gente precisa estar preparado para a chegada dele. Porque é difícil, é muito difícil amar. E dói. Não pense que ao encontrar o amor da sua vida os dias se transformarão em delícias sem fim. Dói. O amor de verdade dói. Ele arranha. Você fica com medo que um dia o sentimento te abandone. Isso causa dor. Dói. Eu insisto: dói. Não é um mar de rosas, depois que passa a fase inicial e você conhece os defeitos de trás para a frente, dói. É uma dor doce. Mas você não precisa da outra pessoa. Você gosta de como ela te abraça, te entende, te ouve, te beija, te olha. Você acha bonita a forma como ela mexe a colher dentro da panela, amarra o sapato, segura o guarda-chuva, tosse, liga a televisão. Só aquele tom de voz te tranquiliza, só aquele abraço te salva do caos de uma semana infernal. Você tem consciência que existem outras coxas, peitos, braços, pernas, olhares e cérebros no mundo. Você sabe que existem outras pessoas bonitas, atraentes e cheirosas no planeta. Mas só aquela te deixa com tesão. Tesão por tudo. Pela vida. Pela crença no amor de verdade. Pela vontade de juntar as escovas de dentes e as meias na gaveta. Pela magia que o amor traz. Pela rotina que o amor traz. Pela chatice que o amor traz. Porque o amor também é chato, um legítimo velho resmungão. O amor também é cheio de tédio. Mas se você sente que só aquela pessoa vale e merece essa dor que acompanha o amor, então é porque você ama com tudo o que você pode. E, aí sim, é que você está completamente livre. Livre para ser quem quiser. Para fazer o que tiver vontade. Para exercitar a sua solidão. A dois. Somando. Fazendo crescer.

Gosto de pessoas e amores inteiros. Porque não sei me dar pela metade nem por partes. Eu transbordo. E se você também for do time que transborda, vem pra cá.